Интересное, захватывающие событие его название знакомо всем, это - ничего не происходит, или же штиль!
Упиваясь в сотый раз алкоголем и никотином, не нахожу подходящего ритма своему сердцу. Одна, даже рядом с кем-то - одна. Как будто в плену пустоты моя душа, куда же привели меня мои бездушные мечты? Ни алкоголь ни никотин не облегчили как жизнь так и внутренних переживаний, которые я так хорошо скрыла даже для себя самой, но лишние килограммы моей депрессии дают о себе знать, каждый раз когда собираюсь одеть все еще новые узкие джинсы...
***
Наверное, как говорил один мой друг, ничего не понять и зачем это писать если то что я пишу невозможно понять. Все еще и дальше , скорей всего буду убеждаться, что веду жж для себя, и тех кому может быть действительно интересно иногда то что я пишу. Мое состояние из года в год все более и более депрессивное. И не хочется делится своей грустью с людьми которые и так страдают. По этому пишу здесь свои странные коды, может когда-нибудь смеясь над этими несусветными писулинами, я буду улыбаясь греться в чьих-то руках! Может быть! :)

Все как будто уже не важно.
И хочется что-то изменить, и можется! Почему тогда, почему ничего не делаю? Потому что уже не важно, делаю или нет, пока не вылезу из круга в котором живу, ничего не изменится, и так хочется что бы сломалась рельса, та что отполирована до блеска, и наконец что бы мой состав полетел, вперед за мечтой, разбиваясь в дребезги с улыбкой!
Смертельно усталое тело, смертельно усталая душа... за кем-то гнаться, с кем-то быть. Предательство, презрение, ложь, зависть, ревность... Сколько не добрых чувств присущих людям, не уступая своих позиций разлагают их души и сердца! Жажда чужих страданий, как будто у жесткого маньяка появилось желание убийства, блеск крови на холодной стали... Сами для себя мы являемся адвокатами, которые всегда оправдают наши поступки как верные, сами себе палачи, мучаясь от не верного вердикта своего адвоката, убивая себя изнутри...
И когда вокруг столько разной грязи, нечистых сердец и помыслов, я начинаю забывать как выглядит любовь, как выглядят добрые люди... Как вернуть это, как вернуть доверие и нежность? Веру в себя и других?
В такие моменты жизни, уходишь от всех, стоя в стороне, и не смотришь на себя, на людей которых до этого момента казалось люблю и уважаю, только вот нет уже такого чувства, все уплыло как бумажный кораблик, размокло... и начинает потихоньку тонуть. Вытащить его не трудно, кинувшись в холодную воду, даже не умея плавать, против течения! Есть в душе тот уголек, благодаря которому можно еще разжечь костер, нужен лишь легкий ветерок ;)
Остается пожелать себе попутного ветра!:)

Все и вся имеет привычку изменятся!
Люди, деревья даже цвета и человеческие маски, что касается последних они и вовсе смываются с лица!
Пытаясь найти хоть какой-то смысл, да только его как не было до меня так и нет! Это не повод для грусти, это вообще не повод, все так быстро меняется, что кажется вовсе не успеваю за этими быстрыми шагами жизни... как говориться - туплю, или даже тупикую! Не могу разобраться, да еще больше запутываюсь, как котенок в клубке из ниток, только он играясь, а я как будто специально! О боги... =)
Очень обидно, что вернуть ничего нельзя, и со временем понимаешь всю глупость своих прошлых поступков, слов и действий... и вообще собственная глупость очень важна! Не понимание себя самого тяжелей чем когда не понимают тебя, почему то мне так кажется, или и в правду так есть!
Но незачем менять, такова она как у всех, есть только один шанс! ;)

Mon destin inscrit en toi =) только где же ты!

Что такое жизнь?
Я задаюсь этим вопросом из детского садика, в котором пробыла всего неделю, но уже тогда в не сознательной казалось бы жизни, я задавалась вопросом, что такое эта ваша жизнь?
Это намеренное отравление, загрязнение и разрушение окружающего нас всех мира? Это мерзкое отношение одного человека к другому, это убийства и злоба, железо и кровь? Что это жизнь? Жизнь это боль и унижение? Жизнь это когда глядя на нуждающегося проходишь мимо считая что ты ничего никому не должен и во всем прав только ты? Что такое жизнь..
Где делись доброта и сочувствие? Если они были вообще, или это так слова? Слова что бы просто ляпать языками, глаза что бы просиживать часами тупясь взором в монитор или экран телевизора... Не замечать то что не нравиться, не думать о том что кому то из-за твоих слов больно, или же не думать вообще ни по какому поводу кроме себя самого... Да, я тоже эгоист, все эгоисты хоть чуть-чуть! Потому что любим себя больше остальных, но не нельзя же так! Так как будто все в мире вечно и каждое живое существо обязано именно вам и никому другому, и вообще мир вертится только вокруг вас, и космос на самом деле давно уже покорен...

В моменты таких вот не добрых размышлений, иногда, невзначай хочется умереть. Но понимание того что умрешь ты в любом случае по своей воле или из-за какой либо другой причины, это желание испаряется само собой! Только отчужденность никуда не девается, только злоба стает все яростней и невыносимей... и доброта тает как снежинки на ладонях... И кажется сдаюсь без боя, без суда и следствия... Ведь мое внутри не такое какое кому то мож быть хотелось видеть, только мне надоело притворятся и врать себе что все замечательно. Таким образом я становлюсь похожей на обыденного человека, безвольного и без нравного. Пусть, пусть я не знаю что и как мне делать правильно, что делать что бы стало чуть лучше, но стараясь не стать кем-то теряешь себя и окружающий мир, в нем так мало хороших и добрых людей, а когда они появляются ими просто пользуются как чашкой или вилкой, такими привычными вещами в быту, стают и люди, привычными "предметами" использование в достижении корыстных целей.

Как же все таки грустно понимать, что в действительности для нормальной жизни человеку нужно всего парочку добрых, верных и искренних друзей. Только вот уже, почему то, не могу определить врут мне или говорят правду, из этого получается такая фигня что никому не верю и не доверяю. Никому. Поскольку не знаю насколько сама честна с собой. Насколько люди искренни, искренни ли вообще? Только Тучи вопросов и пока что ни одного путевого ответа, мысли, мысли... размышления да и только =)
Когда мне станет тотально безразлично, что со мной будет? Вспомнит ли когда-то меня те кто знал? На столько ли я плохой человек... или просто глупый? .. Кто знает ;)

Сердце до краев заполнено чувствами которых некому подарить...
5 утра когда некому позвонить пред наступлением утра...
Слезы, которые текут по горячим щекам
Боль что приносит с собой безразличность...
Злость что проявляется, которую не могу сдержать.
Вопреки всему, вопреки всем... я все еще.. все еще люблю.
Но не знаю хватит ли моей любви до той поры, что бы она не превратилась в ненависть.


И чувствую какое то насилие над собой, быть такой которой меня хотят видеть окружающие.. и уже не знаю зачем мне это, и бороться с этим не хочу... просто убегаю. Ухожу.

Does it feel good tonight
Hurt me with nothing
Some sort of sick satisfaction
You get from mind fucking

это ничто иное как фотография с моим изображением на ней! Мне нравится как я на ней улыбаюсь, искренне как в детстве, как когда-то очень давно.
Сегодня 4й день пришедшего нового года, и я замечаю изменения, сильные эмоциональные изменения внутри себя, я люблю людей, но с такой же силой и ненавижу их. Странно ощущать эти два чувства вместе. Все больше и больше прячусь, от окружающего меня мира, и если раньше почти все могла растрепать незнакомому мне человеку, то сейчас, пройдет очень много времени прежде чем я кому либо скажу что нибудь тревожащее мою душу, и будоражащее мой разум!
Все мысли превратились в кисель, и доверие которое было ушло прочь, туда куда и все остальные чувства, в кого-то я превращаюсь, вопрос только в кого и зачем.
10,5 сантиметров в высоту, это фотография с моим изображением, которую я люблю... единственную из тысячи имеющихся.

И так хочется услышать....

"Say you'll share with me
One love, one lifetime…
Lead me, save me
From my solitude…"

Начало. Конец. Выпить. Закусить. Сесть. Лечь. Проснутся и опять по кругу. Или на этот раз все будет по другому?
Да, все уже совсем по другому!

Завтра, новый год, последний праздник и начало многих новых... А на сердце, небрежно, притаилась горькая грусть. И совсем не понятно, зачем и почему. Как белка в колесе, все делаю по кругу, пора менять свое старое колесо, которое стало мне мало.

На этот раз я не совру если скажу, глубоко до задницы все слова, только туда они путь и находят, бессмысленный треп - знаю. Но мне очень, не хорошо в общем, а выслушать не кому, пусть и читать не кому, как некогда и не было. Мне все ровно! Выписаться, высказать все свои плохо и хорошо экрану, это все что я могу, и то что я делаю, поскольку друзей хотят иметь все, а быть им, намного труднее. Не врать, не лицемерить... а когда видишь как с тобою поступают, и знаешь как это происходит почти что на твоих глазах, невольно поступаешь так же, честно говоря, мне это не по душе. И проще не общаться с человеком вовсе, нежели понимать как ты его нагружаешь своим не видимым присутствием в сетях интернета, или же где то в шумной компании, просто тет-а-тет.
Кажется ищу такие ситуации, в которых по другому нельзя, больше того я их создаю. Понимаю, и все же... Опять по старому, все по старому, просто с новой силой. А все почему? Да просто потому что - дурак всегда будет дураком. А я, самый худший из дураков, я - верю в чудеса! Поф. Забейте, хотя не думаю, что это кто-то прочтет. Да и не нужно.


Продолжаю убеждать себя, что мне все ровно... а на деле. Больно, жуть! =) Но это уже привычное.

С наступающим Новым Годом!

белый, пушистый немного не в себе, снег! Он везде, на земле на деревьях, на машинах на моей голове, в воздухе!
Нет прекрасней белой ночи снежной) нет прекрасней, белой пелены за окном! Из окна вид прекрасный, хочется выйти и бегать под пушистым, самым чистым, белым холодным снегом! Душа наполнена радостью, правдивой чистой, радостью в глазах лучистых, и кто бы что не говорил, пусть даже я сама скажу что зима холодна, и лето люблю я больше, но зиму можно обожать вот за такие моменты! Хочется, что бы все были счастливыми! Что бы все были счастливы! Кто еще не успел стать, хотя бы чуточку счастливее пусть станет!


И так с радости, с улыбкой на лице, все тем же теплом внутри, я плачу от потерь, потерь тех людей которые могли бы изменить мою жизнь, потерь тех людей, чью жизнь могла бы изменить я.... Становится ужасно, просто кошмарно грустно... Я одна? Нет... но мне одиноко и обидно от этого... простите меня... Сердце защемила тоска.

Стало понятно одно, если человеку не дано то не дано!
Он так некогда и не поймет что потерял, поскольку никогда ничего не имел. Не знал что мог иметь. Не понял короче.
Да и мне уже все ровно, ненавижу эгоистов!

Какого цвета мои глаза? Кто нибудь знает?
Мне кажется нет, мне кажется да. В реальности - не знаю! Этого я не знаю, и того тоже!
Что я знаю? Чего не знаю? О чем думаю? Что люблю? Какой мой любимый цвет чужих глаз? Почему иногда, я все же лукавлю, или даже вру? Почему?
Почему я люблю того кому не нужна? Кому лучше без меня! А тот кто любит меня не нужен мне, это какой-то закон мести? Или просто не везет... Уже не важно.

Я так много бумаги исписала, так много писем осталось ненаписанными, и в конечном итоге не одного из них не прочтет их получатель, потому что отправитель не отправит. Подумалось, а зачем ему мои письма, если слова остались не замеченными. Люди - дуры. Да, наверное так! В частности я, большая такая дурочка, пишущая письма в никуда. Ну и пусть. Сожгу пусть придет лето, выброшу, избавлюсь.
Неприятие чужих чувств, не приятие своих. Да и вообще, зачем что либо писать в жж, если некому мне ответить, даже здесь, теперь я не нахожу нужных ответов, просто говоря сама с собой не нахожу.
Сердце жаждет отчаянной любви, разум побега, а я, я ничего не хочу. Уже не важно. и мне так же не интересно как и вам. Следуя привычкам просто живу, привычно дышу. Обыкновенно моргаю.


В действительности, жутко плохо быть одному, сутки напролет смотря аниме, не станешь умнее или добрее. Отупеешь может быть, а пустота внутри проглатывает все больше и больше меня, и хочется бежать, кричать, рваться на части и прятать голову в песок. Но нет, я же не могу, сильная. Самовнушение да и только, где та сила, в дурости? Ее там точно нет. Кто я? И зачем меня так мучают? Зачем мои же мысли, меня же и мучают... Херня одним словом, винегрет! И пускай никто не читает мозгоедения сего, специально пишу много, когда много теряется смысл. А он вам и в одном простом предложении "мне плохо, и больно" приносит ужас! Здесь нет конкретики, хотя есть, но все же, она за кадром как всегда. И вновь простите, прощайте и идите в жопу чертовы мысли.

Знаешь, ведь я не врала говоря "люблю"!

Проходило все больше времени, а её не покидало чувство половинчатости, не достаточности, не полноценности, как будто вырвали глаза или отрезали язык, совсем лишили слуха... Очень болезненное состояния души и сердца когда она задумалась "а ведь мне это одной не нужно, без него не нужно...".
На её признания, он отвечал молчанием! Потом твердил что-то, что она уже не слушала, самый главный вопрос что терзал её сердце был проигнорирован, её испугались. Сбежали, скрылись... она плачет, он что-то продолжает говорить, она почти уже не видит, что он уходит, невзначай бросив "пока, не расстраивайся". Она молча не подымая головы, уходит в другую сторону, так их пути разошлись.
Каждый день, пытаясь обмануть себя, она твердила, что её чувства обманчивы, это пыль в глазах осевшая на дно сердца. Искала любые способы, лишь бы опять не наговорить тому кого так любит, глупостей... Но вновь и вновь, заливаясь слезами писала какие-то не нужные вещи, которые он то и понять не мог. От этого стало еще хуже, и в итоге, она обманула себя алкоголем, заняла свое время другими делами, сбежала от чувств. Только видя его ей становилось нестерпимо больно. Больно и страшно. И больше она не смотрела ему в глаза, не говорила... её глаза были наполнены слезами, которых он никогда не видел, о которых может и догадывался только не понимал что её любовь такая же чистая как детская наивная улыбка, такая же крепкая как самая крепкая сталь... Такая цепкая что забрала у нее из под ног мир, в тот миг когда он промолчал, ушел растоптав остатки её гордости, которую она была готова и так выбросить. Не услышав нет, не услышав да... Ночь скрыла слезы.

Прошло не много времени, хотя она уже потеряла счет дням, ночам, но все еще туманный образ в её голове всплывал, она садилась на стул и тихо плакала, что бы никто не услышал. Пытаясь так стереть остатки памяти о том, таком близком и все же очень далеком любимом человеке. С которым никогда не была, с которым никогда не быть. Слезы градом катились по щекам, ей хотелось громко-громко кричать! Только ночь, напоминала о спящих в соседней комнате людей. Моментами ей просто хотелось его возненавидеть и забыть на всегда, никогда не вспоминая. Но ей не было в чем его обвинить, не было за что возненавидеть. В её изумрудных глазах был целый океан, на его берегу был маяк, только со временем он почти погас, и пока что нет того человека, который бы зажег его опять с той яркостью и страстью, что бы он вновь обрел свою силу притяжения потерявшихся кораблей к берегу!

Дальше, а дальше... она забыла что когда то любила его, перестала думать о нем, вскоре он стал просто обычным рядовым человеком. Ни чем не отличающимся от других. Так было для всех кто смотрел на неё, а в сердце пылал маленький уголёк все еще ждущий ответа на её чувства.





****
Ночь, я сижу у окна
За окном метет снег
Почему скажи мне снег,
Я одна, почему его рядом нет.
Расскажи как от боли сбежать?
А лучше как ее избежать
Если уже приключилось так
То как мне не сойти сума?
Ты молчишь, только кружишь у окна
Попадая на ладошку ты таешь
В конце концов, ты же
Так как и он ничего не знаешь...
даже если и знаешь, промолчишь
Ты - снег, так похож на него
Того кого мое сердце полюбило
Такой же светлый и холодный,
Смотришь, теплее ненайти
А стоит прикоснутся таешь!
Ночь, я сижу у окна
По лицу бежит вода,
Почему она так солона?
Потому что это слезы!

(с) атомикса

Зима, морози... сніг та холодне сонечко в небі! Смішно, сумно, одиноко, але чи є до того тобі діло? Мерзнеш сам в своїй чи чужій квартирі, то мерзни сам, мені тепло біля батареї!

В житті багато цікавих подій але не вистачає най головнішої, най важливішої.. може навіть єдиної! Ця подія якась людина... але яка? А з віком прийшло "навіщо?"... образлива біль в серці, друзі сваряться, а я, я знову побічний ефект, роблю дурниці, розвертаюсь на 180 градусів, немов сніг кружу на місці! Взагалі не розумію нічого, ну його все геть :) Давайте їсти сніг , бля! )

Может я больше бы любила зиму, если бы она была такой как лето! Холодный пронзающий до костей ветер, сопли из носа, замерзшие руки! Брррр... мурашки по телу, дома тоже холодно! Закутываясь в свитер, наколотив горячего кофе что вскоре остынет, думаю что может быть я больше любила бы осень, мокрую, сырую осень - предвестницу зимы! Но нет, она сера и холодна, два месяца тьмы осени, за ней зимы три месяца пронзающе холодной темноты!
Наиболее всего я люблю весну... предвестницу лета, самой теплой поры года, самой прелестной поры всей жизни. Когда тепло, светит солнце, когда все зелено и благоухает, хочется жить больше чем в другие времена года! Нет холода можно пойти погулять или остаться дома, но скоро, скоро это закончится, так как и сама жизнь когда-то! Придется идти на роботу, вставать каждое утро чувствуя себя не выспаным, и это летом! Мне могут позавидовать те кто пошел работать в 16, у них не было такого кайфа каждого лета! Этого праздника жизни!


Что-то мне не очень сегодня и пустые мысли мои, пугают. Люди которых вроде бы нет за что ненавидеть, ненавижу! Нет, даже не так, не переношу! На дух! Все такое серое, угловатое, у каждого желание что бы у него был друг только другом никто быть не хочет. Да, нет дружбы, о чем я опять! Заговорилась.

Хочу быть там, где тепло, остаться там где хочется жить! И пусть я не много боюсь... :)

Мерзко, грязько, противно и сыро, но я остаюсь , я остаюсь что бы жить! :)

Головне ніколи не забувати що мені глибоко до одного місця що думають інші про те, що я вважаю виключно своєю особистою справою! :) Можливо сьогодні такий самостійний настрій, азавтра буде інший, але сьогодні завжди сьогодні! Щож успіхів любі мої! Насолоджуємось зимою... з початком!

Вночі приходили дивні образи, але зараз я їх не пам'ятаю. Залишився лише гіркий присмак відчуттів, вони , здається, були не дуже приємними цієї ночі.
Деяких людей ніколи не зрозумію, деяких і не хочу розуміти. Переконалася що слово "друг" це тотальне лайно, такого не буває, якщо кажуть нема ні жіночої ні дружби між чоловіком і жінкою.
Так, краще самому, краще але тяжко витримати все самотушки, навіть тиша стає болісно важкою, коли ти сам, наодинці, вмикаєш музику, але не втічеш так від сьогодення, чи правди вчорашнього дня.
Знов наболілі питання лізуть в голову. А чи потрібна я така яка є комусь, окрім себе?
Я злюсь, і нічого не можу з собою зробити, а від моєї злоби страждають близькі і дорогі мені люди. Щось дивне коїться в мені! Я - то центр МОГО всесвіту. Не відчуваю себе, хто я, навіщо я... Знов і знов, з року в рік, одні і ті ж запитання, що не читай, що не дивись, а прогрес не приходить. Хоча не так, прогрес приходить, але не хочу з ним миритися, бути як всі, або як кожен то не моє, то чуже.

Хочу бути сама собою, проводжу профілактику мозку, серця, печінки та вух. Останє треба щей добре вимити, і познімати лапшу =)

Доброго вам дня, неділі, місяця та року. =) Закохана в асфальт - я! мёц мёц!

Інколи я хочу, готувати смачну вечерю, і звати друзів скуштувати її, інколи я хочу працювати до повного знеструмлення, інколи мені хочеться цілувати до безтями кохану людину, а інколи плакати доки не повтікають всі сльози. Інколи хочеться кричати від перевтоми, а ще пити горілку з самими близькими, може ще інколи захочу кохати щиро і безтямно, а зараз інколи хочеться кричати на весь дім веселих пісень.
Інколи хочеться сумувати за кимось, інколи ображатись на когось за дрібниці, інколи щиро посміхатись і міцно-міцно обіймати, інколи хочеться бігати під теплим літнім дощем в зимку :) інколи твердо стояти на підлозі, але ноги не слухаються, інколи хочу йти гуляти поночі, дивитися на зорі, мріяти про місячне сяйво, купатися в променях, інколи хочу на море, плескатися, купатися, бавитись. Інколи просто хочу спати, інколи хочу когось послати і шлю ) інколи хочу здаватися грубою, щоб люди від мене відверталися, інколи грублю, інколи не пьянію, інколи не сплю всю ніч, а інколи сплю весь день, інколи ціную квіти, а інколи ціную людей, інколи мрію про завтра, а інколи мрію щоб завтра не настало, інколи мрію про тебе, а інколи мрію про нас.. Інколи мрію про сонце,а інколи мрію про дощ і калюжі, інколи мрію про жарко, а інколи мрію про сніг. Інколи мрію про себе, мовчки, а інколи кажу про мрії в слух. Інколи ніколи не приходить завтра, інколи завжди приходить сьогодні :)

Інколи я наймиліша людина в світі, а інколи те саме зло, чи буваю я інколи сама собою, завжди тяжко пригадати :Р

Написане ніколи не буде забуте.
Ще рік тому, писала тут як мені погано, і що так от не хочеться жити далі, але ж хто робив мені такі умови для життя, я сама і робила, тут навіть питань не виникає. Тому всі ті записи були знищені, ось цими ось руками, на котрі зараз дивлюсь!
Може це звучить не правдиво але мені не потрібні чиїсь жалощі, чи співчуття, потрібне одне і то називається "дружнє плече" не плакати в нього і сморкатись звісно(!), лише розвіяти сумніви щодо виникаючих відповідей, їх так багато останнім часом, а я все продовжую замикатись в собі, залишаючись такою відкритою, та говорити більше не хочеться :) все й так написано на моєму обличчі! Про очевидні речі не розповідають, та й не питають. Я завжди була дивна, і ніхто мене не розумів, бо не давала себе зрозуміти, боялась, та й зараз боюсь, що зрозуміють, приймуть, оцінять, та забудуть, банально але я боюсь. Боюся бути покинутою, забутою, одинокою, як відомо до хорошого швидко звикають, та довго не можуть потім забути! А коли ти один, сам, ніхто тебе не оцінює, не карає за мовчання образами, то і боятись нічого, дивна логіка мозку, нажаль, чи на щастя, я народилась дівчиною і деякі речі так сплутуються з роками, що виходять дивні висновки. Може то є "жіноча логіка"? Сміхота :) її не існує! :D

Взагалі не про те почалась розмова.

Що таке любов?




Треба розуміти, що любов - це ПОЧУТТЯ. Причому окреме, унікальне і не складається ні з чого. Перепрошую за банальність, але цього теж багато хто не розуміє. Ті, які "вважають", що любов це "повага", "турбота", "терпіння", "тяжка праця" і так далі. Любов - це відчуття, її не можна "побудувати" або "добитися" або "створити". Не можна.
Любов - це сила тяжіння. Така ж, як сила тяжіння у фізичному світі, відмінно нам знайома. Як не кидай каміння в небо, а земля його все одно притягне. Так само і любов. Які перешкоди їй не чини, а ваш рідний "камінь" далеко не полетить і обов'язково повернеться.
Не можна любити "добре" або "погано", повна єресь - слова "любив, як умів". Вам потрібно вчитися любити? А дихати вчитися не збираєтеся? Або навчатися притягатися до землі?
Неможливо "виявляти любов". Вона виражається сама, якщо вона є. Як кажуть мудрі німці - любов і кашель не приховаєш.
В любові не може бути терпіння, не буває компромісів або міркувань про те, що "ось це мені в ньому подобається, а це - ні". Кохання не терпить брехні, образів або масок. Любов - це чиста правда, у любові можна бути тільки СОБОЮ і більше ні ким і ні як. Тому величезну помилку роблять ті, хто вважає, що їм потрібно стати "краще", щоб їх хтось полюбив. Що в свою чергу намагалсь зробити я, а все виходило з точністю до навпаки. Адже поки ти сам, САМ не покохаєш щиро та відверто, не дізнавшись я то ЛЮБИТИ, ніхто тебе не полюбить.
Любов - це те, що відчуваєш ТИ, а не хтось до тебе. І ти здатен полюбити прямо зараз - таким, який ти є, з усіма своїми проблемами і "тарганами". І тому, хто полюбить тебе, потрібен саме ТИ, живий і "недосконалий", а не якийсь там "ідеал". Зараз це дуже поширена помилка "ідеал". Воно походить з того, що людина хоче, щоб її полюбили. І тому намагається відповідати якомусь образу, міфічному "ідеалу". Адже полюбити можуть тільки "ідеал", і треба терміново зайнятися своєю підгонкою під цей образ. Таку підгонку прийнято називати "розвитком" або "самовдосконаленням", які зараз дуже поширені.

"Любов, як і все природнє - штука дуже проста. І я легко можу дати визначення любові. Любов - це те, що робить тебе щасливим. Це таке почуття, яке приносить щастя, і ТІЛЬКИ щастя.
Як часто ми приймаємо за любов що завгодно. Скільки книжок написано про "нещасну любов", яка кількість страждань супроводжує таку "любов"! Але любов ніяких страждань не несе. Тільки щастя і радість. Хвороба не може бути любов'ю.
Кожна людина здатна любити. Немає ні одного, хто це "не вміє". Якщо ви досі не знайшли любов, це не означає, що з вами щось не так. Ви - в будь-якому своєму стані - здатні любити і гідні любові. Перешкода тільки одне - ваше ставлення до СЕБЕ. Його не потрібно "міняти" або "покращувати". Досить просто звернув на себе увагу. Почути, нарешті, те, що ваше серце твердить вам не перший рік. Почути і зробити. І буде вам і любов, і щастя." (с)

Жити за покликом серця і власних бажань, нічого складного, але все ж таки як тяжко прийняти це і взятись за діло, вперед до зірок! :)